Вредные советы об отдыхе в Турции


Берите путевки с вылетом в выходные. Тогда сможете похвалиться друзьям, что за отдых в Турции вы заплатили ого-го как щедро! И вы ниразу не нищеброд.
Ни в коем случае не пользуйтесь сайтами отзывов, не изучайте сообщения, оценки и их динамику.
Доверяйтесь одной бабе, которая сказала. Уж она точно знает, какой тур вам нужен.
Не выбирайте гостиницу в Мармарисе или Кемере. Выбирайте отель в Анталье. Иначе не узнаете, как турки выращивают помидоры и что такое раскаленный асфальт в плюс 39 по Цельсию. Кроме этого, вы не познаете, что есть попытка пляжного отдыха в некурортном миллионнике.
Смело берите путевку в многолюдный четырех или пятизвездочный отель. Притом, желательно, чтобы в нем был один ресторан. Не возьмёте, не познаете чувства сплочения и грандиозных очередей в начале трапез.
При заселении просите номера с окнами на бассейн. Тогда вы не пропустите веселые звуки Му музыки, танцев и анимации. Этот праздник особенно актуален с одиннадцати до двенадцати ночи.
Берите билеты на экскурсии только у наших туроператоров. У них надежнее. Они и сами об этом говорят. Конечно, гиды у них поскучнее, зато цена билета за ровно то же будет вдвое выше, чем у местных турфирмочек. Да-да, помните, вы патриот и ниразу не нищеброд!
Если вы девушка – улыбайтесь всем половозрелым туркам. Не срабатывает? Станьте блондинкой. Опять не то? Скажите, что вы Наташа. И ничто ему за это не будет. Зато у вас будет все. Даже знакомый дерматовенеролог.
Подозревайте турок во всех смертных грехах. Если вы девушка, и он вам улыбнулся – это сексуальный маньяк. Если вы мама, и он дотронулся до вашего чада – это педофил! Если перед вами шеф-повар, и он стоит в полупоклоне при раздаче пищи – да он в тарелку к вам заглядывает!
Ни за что не мойте ноги после прогулки по травертинам в Памуккале. Тогда по осени вам не придется ездить в лес по грибы. Их можно будет срезать прямо с ног.
Непременно пейте воду из “бассейна Клеопатры”. Такой бульон с инфекциями вы не найдете даже в российских аквапарках. А потому смело пейте из колодца бассейна, козленочком будете иммунитет вам будет.
Не вздумайте торговаться на рынках, в магазинчиках и на пляжах. Иначе турки могут подумать, что вы жмот, и что вам совсем нет дела до того, что у их детей нет новых айфонов.
Покупайте товары “от производителя”, когда вас во время экскурсий завозят за текстилем, изделиями из кожи и прочим ониксом. У “производителей” самые привлекательные цены. Они вдвое-втрое выше, чем на рынке. А ведь вы, да-да, не нищеброд.
Во время экскурсии при посещении винного завода непременно купите турецкого фруктового вина. Да побольше. Иначе не вспомните вкус юппи, а потом не повеселитесь с таможенниками.
Перед тем, как взять в аренду машину или электрокар, не устраивайте этой технике фотосессию. Представьте, как расстроится турок, когда при возврате арендованного выяснится, что вмятины и царапины оставили не вы, а кто-то другой? Например, он сам.
Не ходите на концерты в три знаменитых кемерских клуба. Ну что такое Сергей Лазарев за 500, а Бритни Спирс за 800 рублей?! Дешевое не бывает хорошим.
Ни в коем случае не ешьте апельсины и гранаты с уличных деревьев. А вдруг они вам не понравятся?!
Не заходите в мечеть. Нечего смотреть на то, на что не полагается. К тому же вас там могут сглазить.
Никогда не улыбайтесь!
Не отвечайте туркам на “мерхаба”, а немцам на “гутентаг!”
На все шутки аниматоров кричите “Тагиииил!!!”
Не путешествуйте по Турции: в Бурсе, Измире, Каппадокии, Конье и Сафранболу абсолютно нечего смотреть!!!
Не ешьте в турецких забегаловках настоящий лахмаджун, искандер-кебаб, чиг-кюфту и мороженое “мараш”.
Не гуляйте по променадам приморских городов по вечерам и не любуйтесь закатами на море.
Лучше сидеть в номере отеля и смотреть ОРТ и РТР-Планета.
В баре отеля пейте любое спиртное, да побольше. Турция – мусульманская страна, и алкоголизм в ней отменен. Так что наливайтесь до упора и не морочьте себе голову.
Загорайте тоже до упора. Что такое фотостарение кожи и иммунодефицит рядом с визиткой “бронзовый загар”? Визитку видят все, а иммунитет никто.
Ешьте по два раза за завтрак, обед, полдник и ужин. Ведь все включено и за всё уплочено. А живем мы один раз. И, к тому же, только сегодня.
Позавтракали, погуляли часок – и снова за дело. Пообедали, утрясли сытную вкуснятину – и снова в бой. И так далее. Не натовским янычарам же добро оставлять?
Всего вам доброго!

Источник: www.etrips.ru

| опубликовано: 17 Июль 2014, 22:10

Комментирование этой статьи закрыто.


Шоппинг 24x7